NHỮNG MẪU CHUYỆN VUI
Cao thủ!!Tại một cuộc mít tinh, trong khi đang phát biểu, diễn giả nhận được một mảnh giấy từ khán giả, trong đó chỉ ghi vỏn vẹn hai chữ: "Thằng ngốc". Diễn giả vẫn bình thản tiếp tục: - Và kính thưa quý vị, tôi vẫn thường nhận được nhiều lá thư, trong đó khán giả quên ký tên mình. Nhưng hôm nay, mọi chuyện hoàn toàn ngược lại, tôi vừa nhận được một lá thư từ một quý khán giả mà trong đó, tác giả chỉ ký tên mà không ghi thêm nội dung gì! Báo giờ |
|
Lộ tẩy
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, gật gù soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ: - Hôm qua, ông lại say rượu phải không?! - Đâu... đâu có!! - Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả??? (Xitrum.net) |
Một cậu bé cùng với bố lần đầu tiên lên thành phố, nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.
|
| Tuổi trước tên sau
Một hôm, ông Tèo nhà ở quê, đón xe đò lên TP HCM thăm con. Tới bến, xuống xe, ông muốn đón xe ôm về thẳng nhà cậu con trai nhưng không biết kêu xe ôm như thế nào.
|
Con muốn hát!! Cô dạy các cháu lớp mẫu giáo về nói năn lịch sự: "Trong lớp, cháu nào muốn xin ra ngoài đi tiểu thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" còn đi đại tiện là "Đi hái hoa" nghe không? ...Một hôm, nửa đêm đang ngủ cậu bé gọi bố dậy thỏ thẻ: |
| Chỉ uống cho bạn thôi Một ông khách vào quán nhậu, ông ta gọi cùng lúc 3 ly bia, cứ uống hết 3 ly, ông ta lại kêu tiếp 3 ly khác. Chủ quán thấy vậy mới lân la hỏi chuyện: - Sao ông không gọi từng ly bia để uống, bia sẽ không bị lạt trong lúc chờ uống những ly kia? Ông khách trả lời: - Tôi có 2 người bạn, 1 người Trung, 1 người Bắc, cùng ở chung nhà trọ. Trước khi chia tay về quê, chúng tôi cùng thống nhất với nhau rằng: "Khi nào một trong 3 ngừơi vào quán nhậu thì phải gọi cùng lúc 3 ly để tưởng nhớ đến tình bạn giữa chúng tôi". Ông chủ quán gật đầu: - Anh có thói quen nhớ đến bạn bè như thế cũng tốt. Thời gian trôi qua, một hôm ông khách lại đến quán nhậu. Lần này anh ta chỉ gọi 2 ly bia và ngối uống với nét mặt buồn buồn. Mọi người nhìn anh ta ái ngại nhưng không dám nói gì Ông chủ quán đến bên anh ta tỏ vẻ thương xót: - Con người rồi ai cũng có ngày rời bỏ nhân gian mà. Thôi anh đừng quá đau buồn! Ông khách hơi bất ngờ, suy nghĩ một chút anh ta chợt hiểu ra: - À không! Không! Cả 3 chúng tôi đều khỏe mạnh cả. Chỉ có tôi là mới vừa thề... bỏ... bia. - ?????????? |
| Tỷ lệ? Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: - Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy? Anh bồi bàn thú thật: - Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm ít... thịt... trâu vào. - Trộn theo tỷ lệ nào? - Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ! - Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả? - Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ! |
| Đoán tuổi? Người bố giảng giải cho con trai: - Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng. - Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ? - Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao! |
| Chấp hành quy chế? (Đọc nhưng cấm ... tưởng tượng) Một thanh niên sau 2 ngày đi thử việc về buồn rầu tâm sự với bạn: - Mình đã bị công ty đuổi việc rồi bạn à! - Sao? cậu vi phạm kỷ luật, nội quy quy chế công ty à? Không, mình chấp hành rất nghiêm túc nữa là khác! Thế thì sao công ty không nhận cậu? Là thế này: Ngày đầu tới công ty giám đốc gặp mình dặn dò: Công ty tôi có quy định là tất cả nhân viên đi làm đều chỉ được phép mang mỗi caravat màu đỏ, anh nhớ phải thực hiện nghiêm túc nhé ! Ngay sáng hôm sau mình đã chấp hành rất nghiêm mà không hiểu sao vẫn cứ bị đuổi việc??? |
|
Có một người tên Vui qua đời, cả gia đình đi theo sau quan tài để đưa ra nghĩa trang và cùng gào lên trong nước mắt: VUI ƠI LÀ VUI!!! ********************* + Có đúng là thiên thần có cánh và bay lượn được không hả mẹ? |
Ai cũng đọc báo!!Hai vợ chồng nhà nọ (đã có 3 mặt con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: " Nếu cặp vợ chồng nào có 4 mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".Bà vợ hồ hởi nói với chồng: " Ngày trước hồi đi lính, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời vội vàng khăn gói lên đường về nơi đóng quân năm xưa.........Một tuần sau, ông chồng trở về. Từ ngoài cổng đã kêu to: "Em ơi, anh về rồi đây, thế các con chơi đâu rồi , gọi chúng nó ra bố cho quà nào".Bà vợ rầu rĩ trả lời: " Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, ......họ cũng đọc báo như mình" |
| Khách đến nhà chơi hỏi cu tý: "Cháu tuổi con gì?" + Dạ cháu tuổi con Khỉ, con Lợn và con Bò ạ. + Sao lại như vậy được? + Lúc cháu nghịch thì bố cháu bảo là " Đồ con khỉ", khi tắm thì mẹ cháu bảo "đồ con lợn ở bẩn", và khi xem sổ liên lạc thì ông cháu bảo cháu là con bò ạ??? |
| Buổi sáng khi đi làm, vợ mở cửa thì thấy chồng ngủ gục trước cửa nhà. Cô lay chồng dậy và bảo: + Tối qua nghe tiếng lục đục ngoài cửa em hỏi bao nhiêu lần là: "Có phải anh ngoài đó không?" mà chẳng nghe tiếng trả lời gì cả/ + Anh cũng gật đầu cả nghìn lần rồi đấy chứ? chồng đáp. |
| Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: + Hồi này cậu thế nào hả? + Đen đuổi lắm! Hôm nọ tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó cô ta lại còn kiện tớ , buột tớ tội quấy rối tình dục. Toà án bắt tớ nộp tiền phạt. + Thì cũng có gì là đen lắm đâu bạn?? + Chưa hết, khi nhìn thấy cô ta, toà còn phạt tớ thêm tội LÁI XE TRONG TÌNH TRẠNG KHÔNG TỈNH TÁO nữa chứ??? |
| Chỉ huy gọi anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương? - Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã nguỵ trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn những điều lừa đảo em vẫn một mực nín nhịn, quyết tâm không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ...mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "Dân địa phương" lấy con dao nhíp ra và định khắc tên chị " Dân địa phương" vào....mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa ạ.... |
| QUẢNG CÁO Trong một nghĩa trang người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. + Ngôi thứ nhất ghi: " Đây là mộ của ông Răng bóng vì ông ta đã dùng sản phẩm kem đánh răng của hãng X" . + Ngôi mộ thứ 2 ghi :" Đây là mộ cô da trắng vì cô ta dùng kem dưỡng da của hãng Y" + Ngôi mộ thứ 3 ghi: " Đây là mộ của Không ai cả , vì cha mẹ họ đã dùng thuốc tránh thai của hãng Z"! |
|
ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI Cặp vợ chồng 60 tuổi tổ chức đám cước Bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức họ đã có trong tay 2 tấm vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: + Tôi ước bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi!!! + Bùm! Bà tiên vung đũa thần lên và ngay lặp tức ông chồng biến thành một cụ già 90 tuổi ??? |
|
EM XIN CHỊ!
Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân y viện. Đến bên gường bệnh của một chiến sĩ, một cô hỏi:
Nhiệm vụ của anh là gì vậy? - Giao liên, anh lính đáp - Vậy em xin hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong cô ta hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó cô ta đến giường bên cạnh: - Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu - Ôi! cho em hôn lên "bộ tổng tham mưu" của anh. Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô ta nhẹ nhàng hỏi: Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
Cậu lính trẻ hoảng hốt, co rúm người lại, lắp bắp: Em...em xin chị.... em ở bên...... pháo binh ???!! |
| Bộ phận nào cần được nghỉ hưu?
Cơ thể con người rồi cũng có một ngày "xuống cấp". Một hôm các bộ phận trong cơ thể của một cụ già họp nhau để xét xem bộ phận nào cần được nghỉ hưu trước nhất? Não chủ trì cuộc họp... Tim phát biểu: |
|
CHIM ĐI XE ĐẠP Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường: |
|
Em chơi khăm! Một cô gái gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình và nói: - Đến nhà tớ nhanh lên, không có ai ở nhà đâu! - Nhanh nhé. |
|
Ngắm nhà đẹp phải trả tiền Một ông lão ở quê lần đầu ra Hà Nội. Đi qua khách sạn 5 sao, thấy đẹp quá nên ông đứng lại ngắm một lúc. |
|
HỚ! HỚ ! VÔ DUYÊN! Trên đời này có những chuyện vô duyên chưa từng thấy . Cũng như câu chuyện sau đây của tôi trong một lần đi nhậu...... Theo Mobilenet |
| Trai gái tâm sự Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn nên giả vờ nói : "Ôi! cái má của em đau quá!" Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Một cụ già ngồi gần đó chứng kiến từ đầu đến giờ cáu tiết liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, tôi bị bệnh trĩ , thế cháu có thể chữa được không? Theo Vnexpret) |
